破俗套等:小八老爷俗套解药91

     破俗套   甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”   乙:“你们是……”   甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”
  
  猫知道
  有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
  医生:你现在已经好了,为什么还那样?
  患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?
  
  与味无关
  一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后,看了一下菜单,便点了客汤。堂倌给他端了上来。一会儿。他把堂倌叫来说:“这汤我没法喝。”堂倌很奇怪,又给他拿来了菜单,客人点了另一种汤,堂倌给他端来了。过了一会,他又说:“伙计,这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶不已,不明白这究竟是怎么回事,去把经理叫了来。经理走过来恭敬地问道:“这汤怎么啦?这种汤是最受顾客欢迎的,因为它的味道特别好。”“哦,我没说这汤味不好。可是我没法喝,因为你们没放调羹呀!”
  
  深夜电话
  夜深了,楼房里有一家还在举行舞会,从窗口不断传出音乐声、跺脚声,一片喧哗。不久一邻居打来了电话:“喂,对不起,可敬的先生,您能不能把录音机借给我用一下?”“怎么?你也想开家庭舞会吗?”“不,我想睡觉了。”
  
  捐 献
  一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐,看样子想跳楼自杀,大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口,他连忙叫:“不要过来,否则我马上跳下去。”警察摇摇头说:“朋友,医生让我问问你,你死后肯不肯把肾捐出来。”
  
  猪的儿子
  父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?” 儿子:“知道,它是猪的儿子。”
  
  高兴死了
  子:“如果我考全班第一名,你会怎样?” 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
  
  没人合作
  老师问一学生:“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?”
  学生:“老师,篮球场上有人合作,可考场上没人合作呀!”
  
  造 句
  老师:“请用‘凡是……就’造句。”
  学生:“凡是不会的问题,老师就不应该提问我。”
  
  聪 明
  妈妈:“你算算这道题得数是几?” 儿子:“5。”妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。” 儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”
  
  头最大
  春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猪肉,把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发雷霆:“他妈的,怎么没有我的头?”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猪说:“朱主任,看,你的头最大。”
  
  作案工具
  警察抓住一个正在作案的罪犯。
  罪犯:“我没有犯罪,我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。”
  警察:“你是说你是被人利用的工具吗?”
  罪犯:“是的!”
  警察:“那好,请跟我走一趟!”
  罪犯:“为什么?我没有罪!”
  警察:“请别动。按照法律,作案工具是要被没收的。”
  
  飞得太低了
  公路上有一位游客驾车疾驰,被警察拦住了。
  “我开得太快了吗?”
  “不,你飞得太低了。”
  
  处理酒鬼闹事
  汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
  别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢。”
  “对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比另一个瘦小,你先揍哪一个呢?”
  
  寄账单
  有个男人跛着脚,艰难地走进医院,对住院处的护士说:“请你把我安排在三等病房,我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗?”护士问。
  “没有!我只有一个姐姐,她是修女,她也很穷。”
  护士听后,生气地说:“修女富得很,因为她和上帝结婚。”
  “好,您就把我安排在特等病房吧,以后把账单寄给我姐夫就行了。”
  
  可怜的男生
  月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。
  “你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵地问。
  “我跟你想的一样。”男生回答道。
  “啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。
  
  老妈问字
  妈妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”
  儿子:“这太简单了。”
  妈妈:“简单还不快说?”
  儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”
  妈妈:“你以为我不会打你吧?”
  语毕,就将儿子教训了一顿。
  接着,妈妈又问:“‘what’这字何解?”
  儿子:“什么。”
  妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”
  儿子:“什么!”
  结果,妈妈又把儿子教训一顿……
  
  侵 权
  考试结束后,一学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”
  同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”
  他解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我爸爸,我爸爸揍了我一顿。”
  
  婚前婚后
  一对新婚夫妇正要下火车,新娘对新郎说:“亲爱的,我们做出结婚很久的样子给别人看看!”“好的,请你提着衣箱,走在我的后头!”新郎说。
  
  同 行
  一名男子在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说,“你们对同行应该打个折吧?”“原来你也是开餐厅的?”老板说.“不是,我是抢钞票的.”
  
  喝酒的坏处
  为了给孩子说明喝酒的坏处,爸爸拿来两只杯子,放进两只小虫,分别倒进开水和烧酒。
  一会儿,烧酒杯里的虫子死了。
  “你看见喝酒的后果了吗?”爸爸问。
  “看见了”,孩子说,“这说明如果我们的肚子里喝进去烧酒,就不会长虫子!”
  
  散 步
  丈夫多年来一直6点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。
  丈夫躺在床上想了很久,终于叫醒了妻子:“听着,你愿意和我去散一会儿步吗?”
  
  小白卖瓜
  小白摆瓜摊卖瓜,傍晚时还剩十个大西瓜没卖出去。一个蹬三轮车的人过来问:“你这瓜保熟吗?”小白说:“不熟不要钱。”那人说:“你给我挑两个熟的。”小白就给挑了两个。来人付钱后又去搬剩下的八个瓜。小白问:“这瓜还没称,你怎么就要搬?”来人一笑,说:“你不是说不熟不要钱吗?你给我挑了两个熟的,那剩下的还称啥哩?”
  
  确保无误
  山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况,他叫起一名士兵问道:“你擦枪从哪儿开始?”“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”山姆很奇怪:“看枪号干什么?”“免得替别人擦了枪!”
  
  变主意太快
  一将军在训练士兵操练立正,稍息,左右转等,练了几分钟,有个士兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:我烦透了,您在几分钟内改变了十几次主意!
  
  虚 构
  上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。
  
  泼水祝福
  泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:该死的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我?
  
  悟空爸爸
  父亲晚上逗虎子:“我是孙悟空……”
  次日早晨,父亲疼醒。
  虎子:“悟空爸爸,我把绣花针塞进你耳朵里了,你帮我变出金箍棒来吧!”
  
  芭蕾舞
  虎子第一次跟爸爸去剧院观赏芭蕾舞。当他看到台上演员们踮着脚尖急转时,他禁不住问爸爸:“爸爸,他们为什么不挑选些高个的女孩来跳呢?”
  
  假 牙
  妈妈:“我叫你给奶奶吃的苹果,你给她了吗?”
  虎子:“给她了。但她还是给我吃了。”
  妈妈:“为什么呀?”虎子:“因为……我把她的假牙藏起来了。”
  
  有趣的梦
  虎子做了一个有趣的梦,一起床就跑去告诉爷爷:“我做了个有趣的梦,讲给你听吧!”爷爷正忙着干活,便说:“爷爷现在没工夫,你去讲给奶奶听吧!” 虎子摇摇头:“用不着告诉奶奶。梦里有她,她知道。”